viernes, 19 de junio de 2009

Una de queso

Somos la generación que creció escuchando que vivíamos en la mejor España de la historia. Que tendríamos las oportunidades que nuestros padres nunca tuvieron... Y las pelis de hollywood añadieron al príncipe azul, a la princesa prometida, un chalet con canasta de baloncesto sobre la puerta del garaje, y las perdices para la cena con ópera de fondo.

Y nos hemos encontrado con 1000€ por perder la vida 12 horas diarias delante de una pantalla de ordenador, con que tendremos una hipoteca hasta la jubilación y que para pagar la canasta de baloncesto tenemos que añadir un préstamo al consumo. Y además nunca hay tiempo para echar unos tiros porque estás demasiado ocupado trabajando.

El príncipe azul se ha convertido en el príncipe gris, o negro con raya diplomática, corbata y maletín. La princesa prometida ha hecho separación de bienes por si las moscas. Aún estamos esperando que pongan el menú de perdices con coca-cola light grande en el MacDonalds. Al menos si que nos podemos permitir escuchar algo de música clásica en RNE.

Nos alimentaron del sueño americano, pero ahora la digestión se hace pesada y tenemos pesadillas.

Se nos han olvidado las cosas que tienen importancia y las hemos sustituido por todas esas mentiras que los banqueros y los gobernantes llama "cosas importantes". Como el euribor, la financiación, el paro y demás números y papeles mojados de la saliva de los avariciosos. Saliva de los que la sociedad llama "gente importante", que son precisamente los únicos que no tienen problemas cuando sube el euribor o el paro.

Contaba Fuckowski que una mañana, mientras paseaba a su perro, sonaban las campanas de la iglesia. La calle estaba desierta mientras él veía amanecer en el paseo marítimo. La gente estaba encerrada en la iglesia, perdiéndose todos los milagros. Estaban demasiado ocupados intentando ganarse un sitio en el paraíso como para disfrutar del paraíso en el que viven.

Con la felicidad nos pasa lo mismo. Cambiando el templo por la oficina y las oraciones por las nóminas, los rosarios por la dieta y los "ave maría" por horas extra para poder pagar el gimnasio. Estamos tan ocupados buscando la manera de ser felices que se nos olvida disfrutar de la vida. Se nos olvida que la felicidad no es un destino sino un camino. Que no es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita. Preferimos guardar el pan de hoy porque pensamos que será pan con queso para mañana. Y mañana te levantarás preguntándote quien se ha llevado tu queso. Y tu pan. Y encima te quejarás.

Habértelo comido cuando estabas a tiempo.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Consultorio sexual de la señorita Pepis

De parte de MariRo, compañera de fatigas conifero-notariales, me llegó este correo. Hacía mucho que no me reía tanto como con la pregunta 13.

Las preguntas son todas reales, extraídas de un foro sobre sexología.
No tiene desperdicio.

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso porque es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion-fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

martes, 25 de septiembre de 2007

Una mota de polvo

Tuvimos éxito en tomar esta fotografía, y al verla, ves un punto. Eso es aquí. Eso es «casa». Eso es nosotros. Sobre él, todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada «superestrella», cada «líder supremo», cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol (…)

Carl Sagan describiendo el Punto azul pálido.

miércoles, 18 de octubre de 2006

Natural Blues

La incesante letania de esta canción me recuerda lo ínfimo que soy ante el universo. La percusión brutal de Blue Man Group clava un Memento Mori en lo mas profundo de mi cabeza. Y entonces la voz de Jill Scott me invita a mirar hacia arriba y pedir ayuda. De ilusión también se vive.

sábado, 7 de octubre de 2006

Lo raro es vivir...

Son las 4:32, acabo de terminar un resumen sobre un protocolo de software libre, y me quedan todavia muchos por hacer. Pero por hoy me he ganado el sueño de los justos. Y como a estas horas me pongo filosófico me ha venido una frase del gran Oscar Wilde a la cabeza.

"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoria de gente simplemente existe, eso es todo"

Lo que me ha hecho buscar más frases de este autor "divino" (Si, lo de "divino" va con segundas).

"El trabajo es el refugio de los hombres que no tienen nada que hacer" (¡¡Y un cojón de pato!!)

"Todo arte es inutil"

"Pesimista es aquel que cuando puede escoger entre dos males, elige ambos."

Y muchas mas en el wiki de frases celebres mas grande de internet: Wikiquote