Yo Confieso (2ª Edición)

De acuerdo. No puedo ocultarlo más. Lo confieso. Soy heterosexual.

Ya se que suena asqueroso, sobre todo por lo retrógrado, pero es que veo a algunas mujeres y no puedo evitar que me gusten. En cambio, por más que miro a los hombres, no consigo sentir nada. Y eso que tengo buen gusto y me fijo en especímenes de élite, como David Beckham y Brad Pitt. Pero nada, oye. Ni fu, ni fa, ni na de na.

Lo admito, soy un cabrón que va ofendiendo a las mujeres y reduciéndolas a meros objetos con mis miradas furtivas a las minifaldas. Soy muy consciente de que ellas se ponen esos escasos centímetros de tela, esos tops ajustados y dejan parte del tanga visible, exclusivamente para sentirse cómodas, atractivas y seguras de su feminidad y de su imagen. Y también tengo muy claro que no lo hacen para que alguien como yo, un machista asqueroso, las mire con asquerosa lascivia.

Apenas se como consigo mirarme al espejo, sabiendo que soy un sucio falócrata. Pero pónganse en mi lugar, e intenten por un momento ver mi sufrimiento. Ser heterosexual en la sociedad actual es muy duro.

En primer lugar decidí revelar mi condición a mi mejor amiga. Siempre me había sentido muy cómodo con ella porque tenia tantos pelos en las piernas como yo, y casi el mismo bigote, y además fue ella la que me enseñó a jugar al futbol. Pero a la hora de la verdad se ofendió tanto que me tiró todos sus DVD's de Almodovar a la cabeza. Eso me dolió, pero más me dolió su rechazo cuando se negó a oir mis explicaciones y me echó de su casa. Me dolió casi más que el golpe con la estatua de bronce de la osa y el madroño que se compró hace dos semanas como nuevo símbolo de la lucha contra la opresión masculina. Y es que en el fondo me merecía esa fractura de craneo. Acabé en urgencias.

Por otra parte, cuando se enteraron en mi empresa, cortaron de raiz mi ascenso. El jefe me dijo que el otro 50% de la junta directiva se negó a aceptarme porque podría crear "tensión sexual" y "caer en el acoso". Desde luego la culpa es mía. ¿Como se me ocurre pensar en un ascenso sabiendo mi condición de animal desbordado por las hormonas y posible violador?

Y no solo eso, sino que poco después me despidieron, ya que mi frustración junto con mi condición heterosexual me convertían en "una amenaza potencial para mis compañeras". Me lo explicó todo el CEO de la compañía. Un tio muy simpático, que me dejaba sus CDs de George Michael y me contaba sus viajes a San Francisco en vacaciones, pero desde que se enteró de lo mio ya no me trataba igual.

De todos modos no me importa. Habría tenido que dimitir, ya que empezaba a sentirme discriminado. Que me para mi cumpleaños me dejaran en la mesa una vagina en lata con una nota "para que te alivies" tenia cierta gracia. Lo que no tuvo gracia fue que me echaran bromuro en el café sistemáticamente durante dos semanas. Tuve una intoxicación del carajo. Acabé en urgencias.

Curiosamente, mi familia se lo ha tomado bien. Mi padre parece casi aliviado y todo. Claro que él también ha sido siempre bastante heterosexual. Mi madre no le ha dado mayor importancia. Ella afirma que me quiere sea como sea.

Mi hermana en cambio no se lo ha tomado tan bien. Me dijo que no me volvería a presentar a ninguna de sus amigas, porque parece ser que ya no soy nada "cool". Y es que esta chica se lo toma todo a la tremenda. El otro día, por ejemplo, comenté durante el almuerzo que se podría celebrar "El día del orgullo heterosexual" me llamó insensible, idiota, y de todo menos bonito, y me tiró un plato de sopa hirviendo en las piernas. En el fondo la culpa es mía. No se debe hablar de esos temas en la mesa. Lo que pasa es que mi naturaleza bruta me puede a veces. Si es que me lo busco. Por calenturiento me gané unas quemaduras de segundo grado. Y acabé en urgencias.

Pero, aún sufriendo las quemaduras, me parece buena idea eso del desfile del orgullo hetero. Saldríamos todos bien vestidos, bailaríamos por las calles, e intentaríamos ligar con toda chicas que pasara por allí. Y nadie podría decir que somos unos buitres o unos machistas, porque a fin de cuentas, sería nuestro día, nuestro desfile, y tendríamos carta blanca. Beberíamos hasta caer en coma etílico, y acabar en urgencias.

Decía Antonio Gala que salió del armario "porque estaba lleno de maricones". Pero los heterosexuales no tenemos ni siquiera un armario en el que escondernos cuando la cosa se pone fea.

Por suerte, después de una larga travesía por el desierto, entré en una peña futbolística. Y ya no pido celebrar el día del orgullo hetero porque cada domingo lo celebro acudiendo al estadio en manada, con la bandera y la camiseta de mi equipo, a gritar como un simio e insultar al arbitro.

Curiosamente, en la misma grada, diez filas más arriba, hay una peña gay. Un día tiraron una botella al árbitro y me dió en la cabeza. Acabé en urgencias. Pero no me importa. El que quiera entender, que entienda.

P.D: También me acabé echando novia. Es enfermera de urgencias. Ya saben, el roce hace el cariño...

Si volvieran los dragones...

Si la angustia no tuviera tantos meses,
si pudiera huir de esta ciudad,
si el milagro de los panes y los peces
consiguiera darnos de cenar.
Si tuvieran corazón las autopistas,
si alguien me esperara en la estación,
si bajaran de la luna los artistas,
si acabara bien esta canción.
Si aprendiéramos a amar como animales,
si quedara tiempo que perder,
si bailaran rock and roll los generales,
si cantara el gallo rojo del amanecer.
Y los sentidos olvidaran la razón.
Y las golondrinas
supieran volver
a hacer su nido cada otoño en el reloj
de las oficinas,
si el huracán del porvenir
arrasara las fronteras
rotas las banderas por la pasión,
si reinara en el dos mil
la imaginación.
Si los besos cotizaran más que el oro,
si quedara hotel en Shangri-Lá,
si la muerte hiciera mutis por el foro,
si pudiera yo quererte hasta el final
y naufragar
en la isla del tesoro,
si los mercenarios de la soledad
incendiaran con un blues
todo el cono sur.
Si en los escombros de la revolución
creciera el árbol verde del placer,
y las catedrales se cansaran de ser
ruinas del fracaso de Dios.
Si volvieran los dragones a poblar las avenidas
de un planeta que se suicida.
Si volvieran los dragones…
Si volvieran los dragones, Robin Hood,
las amazonas, Marco Polo, Nosferatu, Garcilaso,
Casanova, Buster Keaton, Mata Hari, Don Quijote,
Macedonio, Moby Dick, Los Bucaneros,
Nostradamus, Celedonio, Sargent Pepper,
Goyeneche, Sitting Bull, La violetera,
Janis Joplin, Doctor Jekyll, D’Artagnan,
la primavera, el Cantar de los Cantares, Greta Garbo,
el Tempranillo, Babilonia, Julio Verne, Camaron,
los conventillos, Gulliver, Sierra Maestra, Bonny and Clyde,
La Magdalena, Camelot, los alquimistas,
Atahualpa, Bonavena, la tetona de Fellini, Bakunin,
las ilusiones, Espartaco, Mesalina, las cigüeñas,
los bufones, Si volvieran los dragones...

Joaquin Sabina y Fito Paez

Corp. Ltd.

Propicios días, señor Anderson. Bienvenido a nuestra corporación. Ahora forma usted parte de un todo. Recuerde que es usted tan importante para nosotros como lo es cualquier mosca como nosotros lo somos para usted. Recuerde que nosotros somos tan importantes para usted como lo es el alimento de sus hijos. No nos falle y no le despediremos fallaremos.

Recuerde que tiene usted libertad de horario. Recuerde también no llegar nunca más tarde de las 9 y que no debe salir nunca antes de las 17:15. Recuerde que por su comodidad para aparcar en mitad de cualquier descampado a más de 1000 metros de la empresa, es oblitagorio preferimos que llegue a las 7:30. Recuerde que si llega más tarde de esa hora deberá recuperar el tiempo hasta completar 8 horas 30 minutos de trabajo diario aunque tampoco nos preocupa porque se hartará de hacer horas extra sin cobrar.

Para cohibir su libertad su comodidad disponemos de una aplicación de registro de horas que le ayudará a controlar su hora de entrada y de salida. Así mismo recuerde usar la aplicación al comienzo y al termino de sus pausas para desayunar y almorzar. Así podrá usted garantizar que no se distrae ni descansa lo estipulado por ley su horario se ajusta a la normativa corporativa: 15 minutos para el desayuno y 60 para el almuerzo.

Así mismo le recordamos que deberá completar diariamente su hoja de actividad con una granularidad de 15 minutos. Sabemos que ésto puede parecerle engorroso, pero le recordamos que es una tarea necesaria para incrementar nuestro control sobre usted y medir su ineptitud su rendimiento, de forma que podamos cobrar precios abusivos a los clientes recompensar su esfuerzo. Así mismo, para reforzar nuestras medidas de control métricas de rendimiento y que podamos aumentar su amargura su satisfacción con su tarea de esclavitudpropio trabajo, deberá rellenar antes del 30 de cada mes el resumen de actividad mensual.

Nuestra corporación le ofrece todas las comodidades para que disfrute de un completo desayuno o almuerzo sin necesidad de ver el mundo exterior abandonar nuestras instalaciones. Con nuestras neveras corporativas y nuestros microondas corporativos, todos ubicados en el comedor corporativo, podrá usted enfriar y recalentar disfrutar toda la comida que traiga desde casa dado que no le daremos nunca tickets de comida, ni su sueldo le permite comer fuera. Además, si es usted un desastre en la cocina, podrá usar nuestras máquinas expendedoras corporativas donde por un módico precio podrá obtener ricos montones de mierda sandwiches y otros alimentos nutricionalmente equilibrados para mejorar su rendimiento.

Recuerde. No tiene posibilidad de escape busque más. Ha encontrado el final trabajo de su vida. Ahora trabaja con nosotros. Su alma ahora nos pertenece. Nosotros cobraremos trabajamos por usted.

Bienvenido.

Reflejos

Hay mañanas que es una putada mirarse al espejo.

También habrá quien diga que es más putada para el espejo el tener que verme a mi el careto recién levantado, y tampoco les falta razón, pero no van por ahí los tiros de mi pensamiento.

Hay mañanas en las que te miras a tus propios ojos y no te reconoces. Y, como decía, es una putada. Miras al fondo de tus propias pupilas y en vez de ver a ese tío de puta madre que una vez fuiste, y del que te sentías orgulloso, te das cuenta que solo queda un pardillo, que se parece mucho a ti. Que aquel chaval que se comía el mundo con patatas, y helado de postre, se ha perdido bajo una montaña de complejos alimentada por todas esas mentiras que se han dedicado a contarte unos y otros durante tanto tiempo.

"No puedes volver a ser como eras, porque todo lo que nos ocurre nos cambia", "A ver donde encuentras a alguien que te aguante lo que yo te aguanto, con el mal genio que tienes", "Si estás bien como estás, ¿para que vas a cambiar?". Y demás mierdas. Patraña tras patraña. Te miras al espejo y te las ves tatuadas en la cara, debajo de la barba de cuatro días. Y de hecho abres la boca para ver las tragaderas que has conseguido a base de engullirlas una tras otra, día tras día y noche tras noche. Unas tragaderas que ni Linda Lovelace. Con mandíbula desencajable, como una pitón. Así tiene tu jefe la sonrisa que tiene, el muy cabrón.

Pues no. Al carajo. Ya no más. No me da la gana. Ya lo dije hace un mes y medio. Dimito. Y punto. Y esta vez sí que me lo creo.

¿Que lo que ocurre nos cambia? Pues sí. Muy bien. D.P.M. ¿Por eso tengo que renunciar a sentirme bien conmigo mismo? Me niego a que hacerme más viejo o tener malas experiencias me sirva como excusa para convertirme en un amargado.

¿Que no encuentro a nadie que me aguante? Joder, pues es que yo no quiero que nadie me aguante. Yo quiero que la gente disfrute estando conmigo, no que tenga el concepto de "lo que tengo que aguantar". Y el que no aguante, que se vaya. Y a ser posible que antes de irse pague la cuenta, o al menos sus propias cervezas, que estamos en crisis.

¿Y por estar bien no puedo estar mejor aún? No cuela. No me lo creo. Nein. Niet. No.

Así que se acabó ese mirarme y ver una montaña de complejos en vez de ver lo que realmente soy. Como decían Los Piratas, seré como el tipo que algún día fui.

Que digo. Como no se puede volver atrás, y toda la mierda nos cambia, voy a ser mejor aún. A fin de cuentas, "el tipo que algún día fui" se dejó morir aplastado por esa montaña de complejos y mentiras. Merecido se lo tiene por meterse en berenjenales. Ahora voy a ser mejor aún. Se va a cagar la perra.

Y el miserable ese que me lleva mirando tanto tiempo desde el fondo del espejo, más vale que se vaya buscando algo nuevo en lo que ocuparse, y que a mi me deje en paz. Que no se preocupe, que si le falta trabajo ZP le paga 420€.


P.D: Lo que más lamento es haberle dado la brasa tanto a ciertas personas antes de darme cuenta de esto. Desde aquí os pido disculpas.

Carta de dimisión

Por la presente, yo, Manuel, en pleno uso de mis facultades físicas y mentales, y sin que medie coacción, presento mi renuncia.

Renuncio a que este trabajo se lleve mi alma en cada línea de código, mi energía en cada incidencia que resuelvo y mis ganas de vivir en cada hoja de actividad que relleno. Al menos las nóminas me hacen recuperar la risa, aunque sea por no llorar. Me niego a que me siga robando las sonrisas y la calma. Por ahora seguiré yendo a la oficina, seguiré picando código y resolviendo incidencias. Seguiré dejando que me controlen el tiempo de trabajo. Pero no me controlarán más la vida.

Dimito del convencionalismo que me obliga a callar lo que pienso y a pensar cada palabra que hablo. Dimito de sentirme culpable de lo que siento y de lo que no siento. De vivir en la mentira de lo socialmente correcto y en la corrección de mentirme a mí mismo para encajar donde debo, que no es donde quiero encajar. Dimito ser la persona que debo ser, para dedicarme a ser la persona que quiero ser.

Abdico del desaliento solo porque no requiera esfuerzo. De ceder ante el miedo a las tormentas y saltar el primero del barco, como las ratas. Me niego a perderme el espectáculo del hundimiento, o el milagro de la salvación. Si es necesario me ataré al timón por si mis fuerzas desfallecen. Pero si siento que aquí debo estar, de aquí no me moveré. Como una roca. Como un planeta. Como una puta bomba atómica.

Renuncio a conformarme con la mediocridad y el gris. Renuncio a ocultar mis sonrisas y mi felicidad solo porque a algún envidioso le joda verme feliz. Renuncio a perecer ahogado entre la gran masa inerte de la población mundial y caminar como un fantasma por la vida soñando con llegar a algún sitio, en vez de disfrutar del sitio en el que estoy en cada momento.

Porque estoy VIVO. Porque es MI vida y no la de los demás. Porque si he llegado aquí, nada me va impedir llegar más allá.

En Málaga, a 31 de julio de 2009.

Una de queso

Somos la generación que creció escuchando que vivíamos en la mejor España de la historia. Que tendríamos las oportunidades que nuestros padres nunca tuvieron... Y las pelis de hollywood añadieron al príncipe azul, a la princesa prometida, un chalet con canasta de baloncesto sobre la puerta del garaje, y las perdices para la cena con ópera de fondo.

Y nos hemos encontrado con 1000€ por perder la vida 12 horas diarias delante de una pantalla de ordenador, con que tendremos una hipoteca hasta la jubilación y que para pagar la canasta de baloncesto tenemos que añadir un préstamo al consumo. Y además nunca hay tiempo para echar unos tiros porque estás demasiado ocupado trabajando.

El príncipe azul se ha convertido en el príncipe gris, o negro con raya diplomática, corbata y maletín. La princesa prometida ha hecho separación de bienes por si las moscas. Aún estamos esperando que pongan el menú de perdices con coca-cola light grande en el MacDonalds. Al menos si que nos podemos permitir escuchar algo de música clásica en RNE.

Nos alimentaron del sueño americano, pero ahora la digestión se hace pesada y tenemos pesadillas.

Se nos han olvidado las cosas que tienen importancia y las hemos sustituido por todas esas mentiras que los banqueros y los gobernantes llama "cosas importantes". Como el euribor, la financiación, el paro y demás números y papeles mojados de la saliva de los avariciosos. Saliva de los que la sociedad llama "gente importante", que son precisamente los únicos que no tienen problemas cuando sube el euribor o el paro.

Contaba Fuckowski que una mañana, mientras paseaba a su perro, sonaban las campanas de la iglesia. La calle estaba desierta mientras él veía amanecer en el paseo marítimo. La gente estaba encerrada en la iglesia, perdiéndose todos los milagros. Estaban demasiado ocupados intentando ganarse un sitio en el paraíso como para disfrutar del paraíso en el que viven.

Con la felicidad nos pasa lo mismo. Cambiando el templo por la oficina y las oraciones por las nóminas, los rosarios por la dieta y los "ave maría" por horas extra para poder pagar el gimnasio. Estamos tan ocupados buscando la manera de ser felices que se nos olvida disfrutar de la vida. Se nos olvida que la felicidad no es un destino sino un camino. Que no es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesita. Preferimos guardar el pan de hoy porque pensamos que será pan con queso para mañana. Y mañana te levantarás preguntándote quien se ha llevado tu queso. Y tu pan. Y encima te quejarás.

Habértelo comido cuando estabas a tiempo.

Consultorio sexual de la señorita Pepis

De parte de MariRo, compañera de fatigas conifero-notariales, me llegó este correo. Hacía mucho que no me reía tanto como con la pregunta 13.

Las preguntas son todas reales, extraídas de un foro sobre sexología.
No tiene desperdicio.

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso porque es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion-fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.